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Son casi las 3 de la mañana y sinceramente no entiendo por qué me siento así, si estoy escribiendo esto, es porque supongo que de alguna manera me va ayudar a sentirme mejor de algo que no sé que tengo, simplemente para no hacerlo más difícil, me siento triste, ¿De qué? No sé. Es como si de pronto algo se muriera dentro de mí por unas horas o días y luego reviviera y cuando revive es cuando ya me siento normal, como el Luis “normal” de siempre, y pongo normal entre comillas porque mi normalidad es anormal igual. ¿Que necesito? Que me golpeen con cariño, o que solo me golpeen o que solo me den cariño, aunque soy un tonto porque si me lo dan, entonces solo que me golpeen es lo que nesecito. A veces o muchas de las veces estoy con una grandota sonrisa en la cara, brincando, haciendo que todos los rulos de mi cabeza reboten, pero hay otras muchas veces que nadie conoce o que a muy pocos afecta, en donde me pasa esto que no sé cómo explicar y hace que sienta así, como ahora mismo. Puede parecer absurdo, nada malo está pasando, nada malo me ha sucedido hoy, en cambio todo ha sido muy normal, ¿acaso es que tengo miedo a que las cosas no vayan así de bien como están yendo hasta ahora? No lo sé. De tener miedo, lo tengo y todos los días, por que inevitablemente soy un miedoso. Pero ya no dejo que el miedo me joda tanto, porque ahora mismo por ejemplo no tengo miedo de estar a oscuras y la oscuridad es algo que me da mucho miedo, como sea esto es algo raro, como un estúpido bichito que te pica y luego por días te rascas en el mismo lugar, si algo quiero es que esto no me pase, que no venga a joderme por días, quiero que se largue y que deje de joder, no sé por qué viene, no sé por qué me viene esta sensación a mí, no sé. Debería dormir y a lo mejor en la mañana me sienta mejor, pero quiero escribir y escribo porque quiero, y no duermo porque tengo las ganas de ganarle a esta mierda sin tener que recurrir a poner a mi cuerpo y a mi mente en off. No sé si es depresión, no sé si es que soy un bipolar, borderline o un simple estúpido que no tiene nada que hacer por las noches y simplemente decide inconscientemente joderce a sí mismo. No lo sé. Solo vete.